我也会思考我们之间到底是朋友,是仇人,还是陌生人?
我那时对他的,到底是爱还是恨?
三年来,从未有人回答过我,直到现在,我依旧彷徨着。
他的女友更新不断,却总不会是我,然而我却总是等在最后。
有时候我甚至觉得自己是神,看看吧!还是我最厉害!
每当这个时候我都会笑出声来,然而这笑却一次比一次酸涩,一次比一次无奈。
以至于最终我开始动摇自己的心。
所谓“惩罚”,便是在这样的情况下实行的。
我依旧清晰地记得那一晚,我对着自己的心魔狂吼:“为什么我总是被抛弃的那个?”
也是自那时开始,他的脸便是模糊不清的了,他只是习惯着保持自己嘲笑:“谁叫你定下了契约?”
他的话语令我无奈,却是无法更改的事实。
我开始安分起来,也开始疏离他起来,大脑内也开始不再想有关恋人的事。
偶尔,我会想着是我不爱了吗?
但我却依然恋着,我珍藏着所有与他的美好记忆。
最后,我愿用“不是不爱了,是浅淡了。”来作为我对于这问题的最终结论。
或许这里面有我不肯服输的味道在里面,但我却感叹着这还是能够给我一个心里安慰,给我个勇气,像自我证实我仍爱着。
再之后的之后,不肯放开的我,开始了“死缠烂打”政策。无论怎样,哪怕我看着他周边女友的照片,伤心地想骂他,气愤地删去他后,我都会再找回他。如这样,删去,找回,删去,找回……
这样做的次数多了,人会变得恍惚,连我自己也记不清到底在何时,我们,似乎,又恢复了过去的关系。
但即使这样,他依旧会有他的花花世界。
而我的回应也不再如过去那般愤懑,我变成了静静地看着,等着,直到他身边的女人离开,我才会再出现。
我知道,我这是在赌。赌那女人一定会离去,赌自己一定会等在最后。
或许,这样的情况,是我签下了契约后,所会经历的必然。
而到现在,事态已演变成连我自己都无法搞清的的情况,但我依然可以确定的,也是我唯一可以确定的,是我一定会等下去。
为自己的光阴,为自己的情感,也为那份契约,那份承诺