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共同的律师朋友告诉我的,说他拒绝了另外一个大律所本部的橄榄枝,理由是家庭在这,不想去外地。我不懂他为什么不告诉我这件事,那个机会对于他当时的年纪和资历来说实在太好了,他真应该去。顾什么家庭?又没有孩子,哎。我晚上去找他试探他这件事,他好像很无所谓地说:「我要是去外地,那就不能随时随地睡你了,我可不乐意。」
我无言以对。我带点苦涩地揣度他的用意,如果真是舍不得我,为什么就不能告诉我呢?不过我现在猜测也没什么意义了。
前年,我妈突发心梗去世了。我那几天被我妈的事情直接击垮了,我请了假,发着烧整天以泪洗面,虽然我跟我妈关系从来没好过,但我觉得五脏六腑都真的生理性的疼,只有一种感觉,就是我从此以后就真的没有亲人了。
他把手里工作全都推了回来陪着我,照顾我。因为我生着病,他又帮我处理了葬礼一系列的事情,他忙前忙后,我只负责出面,琐事几乎没有操什么心。
真是凑巧,那段时间正值他职场的关键阶段,他为了那个位子可以说付出了整整三年的辛苦绸缪,吃的苦受的累我都看在眼里。他这么一个月下来,手里的案子都成竞争对手的了,那个位子自然也成了别人的了。他这个可怜的事业狂,当时万事俱备,只欠东风,最后决胜局还是因为我给丢了。
我感激地跟他说对不起啊,你本来可以升的得更快。我记得他只是笑,说我们认识以来从来没见你这么哭过,想多看看你哭的样子。
那些日子我们每天都肌肤相亲,我想这算是他给我的安慰吧。他很温柔,他没有从前吵架后的强势,我也没有从前的抗拒。我只有在这种时候才能短暂地暴露我的脆弱。
其实我跟他吵了架以后从来不在他面前表现出伤心。新婚初夜的时候,我偷偷抹了几滴眼泪,第一次在他面前哭。
我妈葬礼结束后,我对他说,终于理解为什么那么多人想生孩子了,一个离开的生命有了另一个生命的延续,就像我妈生了我一样,她对我也不怎么好,可是她的基因在我身体里流淌下去,她真不算亏本。
我说是这么说,但我自己还是不敢生孩子