他的背影消失在楼道里，我跌跌撞撞的跑到露台上，隐藏在角落里，再一次看着他慢慢远走。
直到再也看不到他的时候，我滑坐在地上，哭得泣不成声。
我和他终究分开了，我那永远也无法说出口的喜欢无家可归。
*
大学的生活新奇而忙碌，我却总是想起这些年和他在一起的分分秒秒，想他在做什么，有没有想起我。我不在他的身边了，他好不好。没有跟屁虫整天烦他，他是不是很开心。
我自打出生，从没和他分开过这么长的时间，这让我很不习惯，心里总是空荡荡的。
对他的思念如同一条巨蟒，将我紧紧缠绕，让我连呼吸都是痛的。
为了转移重心，我报了好几个社团，没事就去做志愿者，我把自己忙成个小陀螺，每天累成狗，爬上床就会睡着。
我强迫自己不看他的朋友圈，把他的手机号码从通讯录里删除，我想要人为的清扫干净一切属于他的痕迹。
只有这样，我才能把自己从对他的疯狂思念中拖出来。
各自报到后，我们之间也会联系。都是他通过微信发过来，问问我好不好，让我发些照片过去给他看看。
我努力的压抑着自己的心，每次的回复都淡淡的，简???单明了。
至于他要的照片，我不明白他要的是我的照片，还是学校的。我分析是后者的可能性很大，于是照了很多有人文特征的照片发给他。
后来，我们不太联系了，经常十天半个月也不说一句话。
他有喜欢的女孩陪伴，我不想引起误会，也不想因为我的个人情感影响到他的生活。是以，不论我多么想他，都忍住了没给他主动发过一个字。
减少联系之于我，很难，但必行。
我发誓，我要戒掉他！
快要放寒假的时候，他找了我一次，问我什么时候回去。
我拿着手机盯着那几个简单的字，悲喜交加。
我以为不去想、不去看，就会真的遗忘。
可当他熟悉的头像在提示我有未读信息时，我的思念如同奔涌的长河，一发不可收拾。
我握着手机，看着和他的通话页面，哭得像个傻子。
原来，我还是那样喜欢他，从未淡忘。
是啊，十八年，哪能那么轻易就会忘记！
只是不忘记又能如何？我们不是一个世界的人，我有我的生活，他有他的世界，互不相干。
想了好久，我在手机屏幕上打了一串字回过去，“还没定下来，反正也不顺路，不用管我了。”
当天下午，他发了一条朋友圈，只写了五个字，“我们回家了。”下方的两张图片，一个是两张机票的订购记录，另一张是两只牵在一起的手。
我的心好疼！
我一个人拎着行李箱跨山越海的踏上回家的路。
北方的寒假时间比较长，我可以舒舒服服的在家里多窝些日子，也可以每天都吃到妈妈做的饭菜，这是我在学校最梦寐以求的。
