“知恩**是个乖巧孩子,绣这么多花儿,拿给我们的绣娘都要做两三个月呢。”
我看着那件衣服,想起当初绣它时的情景。
当时我幻想着,我娘看见这件衣服。
她应该会很高兴吧。
那样是不是就能多爱我一点呢?
现在衣服到了她的手上。
我看不出她是否喜欢。
但这也不重要了。
毕竟那些爱,我已经用不着了。
11
我娘捧着衣物走回房间。
她坐在自己的床上,喃喃自语,“我不欠知恩的。”
“我生她养她,只是她从来都不和我亲近,我当然会喜欢更乖巧的孩子。”
我静静地坐在她身旁。
听着她那看似自责,实际上存在推卸责任的话语。
我何尝不愿意与我娘亲近呢?
只是十岁的我来到这个家。
就已经失去了与他们亲近的资格。
宋家宝可以肆无忌惮地玩耍和闯祸。
宋惜玉想要什么第二天就会出现在他面前。
而当我小心翼翼地端着自己从奶奶那里学会的野菜汤,递到我娘面前时。
她瞥了一眼,“这种难吃的东西,以后你不要再做了。”
“娘。”
这是我死后第一次开口,她听不见,所以我能肆无忌惮地说出自己的心里话。
“我也想在你的怀里撒娇,我也想成为你心里的娇娇儿。”
“只是你没有给我机会,你一次次地推开我。”
“虽然你从来没有说过,但你每次的行动都告诉我,你不爱我。”
我从我娘的肚子里出生。
我们天然就有着扯不断的关系。
十岁以前**着奶奶的话语,幻想着那个世界上最爱我的娘。
我的幻想被你亲手打碎,所以我将那个爱我的我娘藏进心底,不去触碰。
可是当我看着你牵着宋家宝的手,给他买了下了那一串三文钱的糖葫芦。
看着你轻轻揉着宋惜玉的头,送给她一件又一件漂亮的衣裙。
我的心里还是会漫上无尽的痛苦。
被那些痛苦囚禁,我试图去化解。
我学着宋家宝在犯错误时跟你撒娇,换来的是一顿毒打和谩骂。
我学着宋惜玉的样子生气时不跟上你们的脚步。
可是没有人等我,也没有人会来找我。
我一个人一步一步的走回宋家。
你们坐在一起其乐融融地吃饭,我却因为自己生气被罚在祠堂跪了三天。
我终于懂了,只有被爱的孩子,才拥有肆无忌惮的资格。
我成长为亭亭玉立的姑娘,可是我的心永远走不出小时候没有爱的那个世界。
无数次地在心里问自己,是不是我哪里做得不够好,所以我娘才不爱我?
被困在原地的我只需要我娘的一点点爱就能够解脱。
就像爱弟弟妹妹一样。
只需要将他们一点点的爱分给我。
或许我就可以得到新生。
12
我的死亡对于宋家来说是件无足轻重的小事。
除了我娘。
任何人都没有被这件事影响。