一
因为是农闲时节，我闲来无事就把以前的所有书本、日记都翻出来，打算归拢归拢。边归拢着就边看看，高三的、补习的、大一的、大二的，大二的日记内容最多、最乱，正如我当时的心情一样。很好奇，就一篇一篇地读起来。
4月12日，晚上熄灯后，大家睡不着觉，于老大提议，大家都谈谈自己在择偶方面的想法或标准，有男朋友的介绍一下那位即可轮到我了，我笑着说，家里有男朋友了，舍里几个姐妹都吃惊地啊起来
4月15日今天中午课间的时候，郑副我俩在操场上散步，过一会，她问我竹姑，你说的家里的男朋友是真的吗？我愣了一下，随即答曰真的！不会是放烟幕弹呢吧？我哪有那本事，真的。我装作一本正经的样子与郑副开着玩笑。
我很吃惊对于自己曾经开过这么大一个玩笑，更惊诧于我的大脑怎么敢自作主张将认为没用的东西封存在日记这样的缓冲区后彻底删除内存了？就一页一页地读下去了，接下去是地震的前前后后，是我生命中迄今为止最不愿想起来的一段时光。翻到最后，从日记本中掉出一页折好的纸，打开来一看已经泛黄，却发现是我写给张嫣的一封信。
同村的表姑来家里串门了。和妈妈东拉西扯聊了半天，问：竹姑的工作怎么样了，分配了吗？
妈妈回答说还没有呢。
你说这孩子，在外念了这么多年书，找个工作还这么费劲，唉，这年头！
是呀，我都替她急得不行。妈妈也抱怨着。
村里人都说，可别供孩子念书了，有什么用啊，跟辛竹姑似的，还不一样闲在家中无事。
我顿时觉得脸上很烧，惭愧，我怎么无形中给父老乡亲读书造成了负面影响。想当年——五年前，我考上大学时，是乡里第一个考上本科的女孩，许多别村我不熟悉的人都来家中道喜，村中父母教育孩子要好学习时就说，看人家辛竹姑多有出息，好好学吧，长大后像她那样，我就省心了！
妈妈也很挂不住，变得讪讪了，仿佛我真做了什么见不得人的事，丢了大家的脸。
她婶啊，竹姑今年多大了？表姑又问妈妈。
二十五了！妈妈叹口气。
我嫂子的娘家侄子去年也大学毕业，在王县公安部门上班。小伙子长得不错，今年二十七，年龄相当，最主要家庭条件很好，亲戚有好几个大官。我给竹姑介绍介绍吧，要是成了，他们家还能帮助竹姑安排工作呢。你不记得咱们村的白二丫，去年中专毕业找了一个县里林业局副局长的儿子，没嫁过去就给安排工作了。
人家条件那么好凭什么相中我们家竹姑呀？妈妈满怀疑虑问。
相中竹姑是自己考上大学的，说你们家人脑袋好使，又都是本分人家孩子！
我看不行！表姑。我断然拒绝表姑再说下去了，心里苍凉，感觉表姑正在与我们谈一笔交易，更觉得自己像要卖身了。
这以后，妈妈变得更没耐性了，因为家中消息比较封闭，隔三岔五，妈妈就催我到王县上打听打听毕业分配的事。我如果迟疑，妈妈就说我越来越没志气，老大不小总不能这样！
再看嫣张写在留言册上的话：小辛子，高中时，我们几个就这样称呼你。辛子精神祝我们在高四拼搏。如今到了这将告别同窗岁月的时刻，我的心情难以平静。无论昨天如何，我们都相信明天会更美好。忘记那些不快的日子吧，你的前程会美好的。竹姑，还记得那副长联吗，六年了，每每都是一杯品不完的酒，在此，录下物归原主吧。但愿你我九年同学友情，如今如金。点点滴滴恩惠化溪流，滋润友谊之树万古常青；分分秒秒祝福变力量，祝君生命之征战无不胜。
乍看张嫣的留言，我真的很感动：张嫣毕竟在毕业之际，对我这个多年老友，还发自肺腑说了两句。尤其这幅联，好令我感动又激动啊！然后细细品味，才觉得不对劲：物归原主？这幅联是我的？猛然想起，六年前，即高中毕业时，我赠张嫣的日记本扉页上写了一幅长联——对，比这幅长：忆往昔峥嵘岁月稠，点点滴滴恩惠化溪流滋润友谊之树万古常青；展未来辉煌前程有，分分秒秒祈福变力量祝愿生命之征战无不胜。那天我写好，送出，高考落榜，在家焦灼懊悔伤心的过了一个暑假，然后是灰暗的补习一年，再上大学我确实对自己说过的这幅联没什么印象了，只恍惚记得抄袭毛主席他老人家一句话。
因为毕竟是高中，我从没打算交什么特殊意义的朋友——无论从心理、思想、家庭等各个方面，我都不想不愿也不敢交那种朋友，只是庆幸结识了善宏梁、正直、执著、勤奋的性格与我相似的张嫣这样的知音；感念张嫣在我无数次精神疲倦和心灵困顿时给我的关怀和帮助。是的，只能如此——如今我才明白——从那时起，他已经把我置于心中最温暖的地方了。
大一，我不懂得爱；大二，我懂得点爱；大三，我懂了也敢爱了，却觉得自己爱错了——我如今仍沉浮在被他打击的苦海中没有上岸；张嫣却执著着从被我抛弃的苦海中上岸了，走了，连我们当初的友谊都不要了！但我不会退还他的影集——那是我们友谊的见证！从我知道自己爱上他，他从没给过我任何东西；我默默珍藏了十几张为纪念他而留下的照片，放在他送我的影集里。
当我明白了我曾错怪他后，每看一遍他的留言，泪水就打湿了我的脸，他的每句话都在敲打我脆弱的灵魂。怪谁？一个又傻又固执，一个懦弱又自尊。张嫣，这些话，你早些说——也许他刚要说，就被我打断了——可你每次为什么总像开玩笑似的，你与我心平气和的谈谈不好吗？你给我写个条子总可以吧——尽管我也看见过你流泪，可我依然不明白啊，因为哭有多种原因：后悔、悲伤、惭愧、委屈——不知道你是哪个类型。记得那次，我还大度的说：无须回首，珍惜你的拥有吧。
在妈妈的催促下，我就很不情愿地到王县人事劳动局去了一趟。找到上次帮我办分配手续的白股长，他说都没分，再等等吧，如果分配好像也应该是七月份以后的事。
我去看看陈芷，陈芷在一家医院已经上班一年半了，打扮的很像上班族，看上去也成熟了不少，留起了长发，精神状态很好，不再像刚毕业时茫然无助的样子，与在校处的男友几经波折重归于好，好像已经定下了婚期。她和我谈起昔日同学校友等的走向以及知道的有关最新动态。说听人说看见吴宏梁了，在一个小山区上班，很封闭自己，与人交流较少，似乎变得口吃了。我想吴宏梁一定是还没从那段感情的阴影中挣扎出来，心灵的创伤还没抚平。
陈芷又说：听说张嫣结婚了。
我很奇怪：怎么才结婚，应该早些才对呀，季然等他这么多年了。
陈芷说：确是。
我问：他什么时候结的婚，告知你了吗？
听说是五月四日，没告诉我，我也是后来才听说的。陈芷回答。
五月四日，五月四日，我猛然想起那个梦来。
陈芷说，竹姑，不用着急，做你喜欢的事吧，上了班就没有现在这么自由了。当时我还不是和你一样，盼啊盼啊，甚至觉得只要让我上班，不给发工资都行，不然在家我都觉得自己快疯了。结果呢，上班那天，我就被安排在办公室接接电话、找找人、送送文件。中午下班骑着自行车走在下班的路上，街上人来人往，没有人认识我，也没有人与我分享感觉。想自己念了十五年的书，等了一年零几个月，就为这一天。天空飘起细雨，夹着冷意，没有几多欣喜，没有几多欢悦雨没让我高兴，却使我心情惆怅，更没有流泪的感觉，尽管一年前我说过，但我现在没有。时过境迁，没了当初悲喜交织的心；潜意识中觉得这也是意料之中的事了；上班不过如此平淡，世界并没有因为我上班而变得精彩。结果我在办公室打杂一干就是半年，根本用不上什么专业，不如咱们当初也学习交际学或公共关系学了，那样，人在吴位仿佛如鱼得水，也不会荒废专业。
最后陈芷说：估计你们上班的事也要有眉目了！
又听陈芷问：竹姑，你是不是给王县委书记写过信呀？见我表情疑惑就继续说：那天在街上我看见了表姐，她在结防所当所长，对我说，陈芷，认识你们一个学院的辛竹姑吗？我说当然熟悉得很，表姐说县委书记给她打电话说，一个叫辛竹姑的学传染病专业毕业的学生挺有才的，想要分到结防所，表姐为这事特地向我打听你。原来如此。
我紧绷的一颗悬起的心才落下。告诉陈芷元旦前到县上办事时，是给县委书记写了一封信投进邮筒了，当时以为自己只不过是一种宣泄，县委书记忙得很，怎么会搭理一个素不相识的人写的一封普通的信，更何况他不一定能收到啊。
你都写的什么呀？陈芷好奇的问。
信中主要说明三件事：一我们是一批当初考学时县政府承诺要分配的学生，当时就曾规定本科留县里，专科分乡下；二如今待业在家，对社会造成了反面影响，村里人看在眼里，伤在心上，认为供孩子念书什么用都没有，一样没有工作，不能出人头地；三父母含辛茹苦供孩子上完大学，年纪越来越大，自己却不能更好地孝敬他们，回报他们。当然语气很委婉，措辞很谦卑，态度很诚恳，我说的也是实情。陈芷笑着赞同我的观点，说意想不到的效果终于出现了。
二
当我两天嫣理记忆，反复吟读日记后，终于明白了一切
每当回忆到高潮，觉得自己真是太痛苦了。这么多年珍惜的感情，原来是误会导致错过！我就在心里说：让张嫣回到我身边吧——我忘不了他的温柔；忘不了他给我的诸多体贴和关怀；忘不了这是我的初恋——也许他不知道，是的，我曾恨过他，恨他曾毁了我心中瑰丽的梦想——自己二十一岁才敢绽放的爱情之蕊——但是这是一场误会！然后我的灵魂又开始为自己的想法感到羞愧了：张嫣已经成家了，他已经有妻子了！我为自己瞬间产生的想法惭愧又自责了。
我写了无数自己和张嫣之间故事的日记，三本日记上满是辛酸苦辣的一幕幕：从茫然、困惑、羞怯、怨恨、眷恋、痛苦、平静到告别。读者只有我自己的灵魂，张嫣不知道——已经没有知道的必要了，他应该把我们之间的故事忘却，但我会忘吗？——不，尽管我非常想忘却，可我忘不掉，因为我是用心品味过的。直到如今，每晚做梦，一次次又是他的身影：笑语盈盈，笑容淡淡，热情凝视，或目光闪烁，有时一脸的不快
想想我和张嫣相识相交这么多年，后五年在大学校园里，一千五百多个日子中，几乎没有一丝欢乐。当我把一切恩怨看淡了，只想珍惜这棵当年用心声和真诚浇灌的友谊之树时，张嫣已经远远躲开我了——直到今天，我才明白他大概是受不了我友谊滋润的折磨了。其实直到真正的分别，大家心中最早的那个结相互也没打开，都各以为是的慷慨吞下了。
想想当年他痛苦的样——我都不知是自己惹下的祸——我也正忙着添拭自己的伤口呢。是季然给了他温暖和爱抚。我只在心中祈祷：的确，张嫣应该属于季然的！我没给过他什么帮助和关怀——以一个爱他的人的身份站在他的身边！除了那副给他勇气和痛苦的长联。自己是多么的傻，竟不知自己是那么爱他。还以为是交往的时间长了的缘故呢。张嫣是幸福的：一个是爱他多年的老友送他（而他不知道——他不会对我有任何的牵挂）；另一边是等他多年的恋人在接他。张嫣是幸福的：他被两个女人爱着——一个爱的明白；一个爱的糊涂；我是不幸的：没待从他的批评羞辱的痛苦中恢复又被抛入受抛弃的苦海，当我慢漫游上岸却发现自己跌入错怪他而错过多年的情意的痛苦深渊；我唯一庆幸的是当年后悔人间没真情是错了——但豁然明白后的遗憾和心酸却比绝望好不了多少！
要春耕了，妈妈要和弟弟到田里劳作，我想母亲那么大年纪了，我替她老人家去吧，我也不能在家吃闲粮不干活，就主动请缨，妈妈说我没干习惯，不如她去，让我在家看门望户。弟弟看看我只笑，说我可能抵不上一个老太太。我不服。吃过早饭，我坐上弟弟的马车，颠簸着向我们自家的田地走去。
一路上是我再熟悉不过的广袤的天地，只是田比小时候要多，野比小时候要少。记得小时，我总爱做父亲的驴车到田里，不为别的，只为享受一路上的田野风光。杏花满山遍野地开放，远远望去如白云降落，走近一看粉嘟嘟犹如婴儿的笑脸。芬芳的味道随风飘过，有时站在村边都能闻到。如今二十年的时光过去了，父兄的劳作几乎没什么改变，仍然用马或牛拉着祖先几千年前就发明的犁在耕作，手里拿着竹竿敲打着肩上的点葫芦。只是不见了满山的杏花，闻不着那沁人心脾的嫣香。
想起我们下乡去的胜家嘎查是全国出名的贫困乡，人家劳作还半机械化，几乎家家都有一个农用三轮车——我心中没了少时的欢喜：那时总觉得车坐不够，玩累了就躺在车上休息，田里还有几亩几分没侍弄完跟我一点关系都没有，我关心的只是什么时候走，我还想坐在马车上看日落和彩霞呢。心中慢慢塞满了惆怅——似乎这种生活不再是我的，我也不应该以这种身份出现在这里。土地上劳作的人千千万，多我一个不多焉。我的价值，我学习的专业知识不是用来修理地球的。我的眼睛有些湿润。
弟弟看着我奇怪地问：姐，这还没到地开始干活，你怎么就哭了？
弟弟竟然不明白我为何落泪！
三
晚饭后，我信步来到村西，呼吸几口夏季室外的嫣新空气。铅灰色的天空经几抹绚烂晚霞的渲染，竟也显出几分生机；树林一如从前沉稳而庄重；青草茵茵；晚风习习；草丛水洼中，虫吟蛙叫，也算万籁中唯一不甘寂寞的心。
我从毕业迄今已一年余二十几天了，就在家中涂涂画画，没干一件伟大而自立的事。我为自己如此蹩脚的二十五六岁的人生答卷汗颜——挣扎在人群十几年，除了一个脑袋两个手，我不名一文；回到农村，本科生仿佛不如一个十几岁的孩童。看书，习字，写作，听歌，我可以潇洒的活，却活得腻烦透了——因为这些只算做业余爱好。常想自己不会浪费光阴，却如此践踏青春；不想碌碌无为，却如此慢性自杀；吾心何忍？青春的翅膀因等待而疲倦，青春的激情会在岁月的磨和下消失殆尽想起张嫣曾为我描绘的蓝图：他的姑姑是什么局的局长可以安排我们这个专业的学生就业，我暗暗好笑：如果张嫣知道我现在的处境会不会骂我活该——也许会的！如果当年我们的感情不出现问题，如今应该是双双在县城谋份工作——尽管也只不过是糊口，却也是怡然自乐的小家了吧？可是没有，偏偏一切都没按当初的想法实现。
想起去年刚毕业时在陈芷的蛊惑下给张嫣打的那个电话就后悔。我真的后悔啊——我无论如何也不该给他打电话的——在他心里，我拒绝他，又想利用老友的关系找他帮忙，我多么可耻！如今我明白了：我和张嫣的感情，从当年一点点发展到最后，也不掺杂一点金钱的甚或什么利益关系——我鄙视那种建立在功名利禄物质上的关系。幸亏我没再问下去——因为当时，我觉得张嫣又升出几许嫌我麻烦的感觉；再说亲戚毕竟是亲戚，人家也有自己的难处。遂不再问。如今，我庆幸——我们之间那段情没被物质玷污——保持了她以往的高尚和纯洁。当我把这段感情经历全部调出，排版好，打印出来，我要去寻找新的天地了。我想去看海——
海在我心中澎湃已久了，我几乎夜夜梦见她：海鸥翩翩，呼唤我的乳名；浪花阵阵，舔拭我的脚；波涛汹涌，撞击我的心扉。是的，二十几岁的人生阅历中，我念了多年的学，读了许多古今中外的书，经历过情感波折，游历过祖国北方几千里大地的山山水水，只是没见过海。
我想我应该去看海了。这片生我养我二十几年的小镇仿佛不容纳我，好像不需要我为她奉献我的青春和激情，她也无能为力——形势大抵如此：所有吴位人员超编；整编下岗在这里进行的这么缓慢，而且有些有能力的人物不断在其中夹塞；大多数吴位都慢慢归为私有企业或半私有企业，经营者又树起自己的一帮文武大臣；我们是一批负责分配的学生，但五年大学毕业，一切都变了：我们成了一批边缘儿——时代和形势的边缘儿。路在哪里？成了大家最关心的问题；也是考验我们最残酷的现实。
陈芷说：凡事到了一定程度自然会有人解决。这话多少给人点安慰；却也透着几许无奈：嘴里含蜜的人不知挣扎在饥饿线上人的滋味！想当年大批知青下乡，当政策改变允许他们返城时，大多数人已成大龄青年——荒废了学业，延误了爱情政策是会想到的，但在两个政策彻底改变这段空隙，会落掉一部分历史的弃儿，更何况咱们这么个偏僻的小地方。人说南方早就不存在分配之类的词，我只好恨自己生在北方小村；恨自己当初不该受定向分回家乡的蛊惑；恨自己毕业时为何要认为为家乡做贡献是我们这批高不成定向生的明智选择；恨，但路还要走下去的！
我想我是对的：没人为你设计未来，张嫣曾大约设计了，我却没听——我一向如此，从不按别人的意愿走自己的路！有时也痛苦，痛苦时学阿Q：我比别人多了一份阅历和坎坷，这也足够弥补我这么多年的损失了吧？
当《青春痘》孕育时，我常常痛哭流涕，我恨自己理智：为什么没在他的面前哭出声？——我心中好想痛痛快快哭一次；为什么没在他的面前喝得酩酊大醉？——然后说出我心中正在承受的苦痛——这样他也知道，其实他是我一生最早的真爱，由无数个黄昏和白昼的同窗之日培养的；由无数次关怀和体贴滋润的；由无数次鼓舞和帮助诞生的；由无数次；为什么自己不早点知道他是爱自己的？——那样我不会误以为他嫌我麻烦而一次次使劲压抑自己想关心和照顾他的心情——尽管我心中多想啊！那封写给他而没有发出的信竟成为我告别象牙塔，告别那满是泪水和伤心浸透日子后又一道泪眼婆娑的风景，成为开启一道伤痕累累记忆之门的钥匙。为什么？我无语问苍天，问也于事无济。想来该是冥冥然中天注定！看《红楼梦》时怪宝玉黛玉，双方有情，却总是事与愿违的闹别扭；看《飘》时怨佳丽瑞特，一个爱的不明白，一个打着幌子，弄的彼此伤心如今轮到自己身上，事情依然发生。
当我明白其中的所以然时，我多想马上见到他，告诉他：其实大家都错了——误会了对方。请他明白：我也受了很深的伤，尽管我在伪装伪装；请他明白：你的受伤是由于我由于维护自己可怜的自尊和舔试自己的伤口造成的。请他原谅我的过错，也请受了这么多年委屈的灵魂原谅我自己——却忽然想起他已经走得远远的，离开我的视线所及范围！——不知他心中的伤痛可曾扶平？不知他是否仍在怨恨我背信弃义？不知道但我已经无权去问这些了——我不应该提往事令他及爱人之间有隔阂；我无权请求他明白和宽恕了——忧伤会随岁月淡淡而去？我无权打搅他们幸福了——祝愿他们幸福！
我却在悔恨和悲伤中度过每一个晨昏，看草长鹰飞，看白云流水，看朝霞旭日伤心过后依然伤心，心痛之后还是心痛。痛定思痛，才明白一点人生：该珍惜时不要放弃，该忘却时不要珍藏。因为前者叫悔，后者叫痛。这二者除了丰富人生，想起来只会让人泪涟涟。我被积压其中不能呼吸了，《青春痘》或许能让我不安的灵魂得以苟延残喘。
我想告诉那些和我同样心理的女孩和他有同样心理的男孩：能够说一声Iloveyou是我们的幸福，请拥有这种幸福的人珍惜自己的权利；当你眼睁睁看着自己心爱的人近在咫尺，却无法将那句我爱你说出口，那该是一种怎样的心酸、无奈，怎样的痛苦和遗憾啊！要爱——双方都有权利爱时，不妨爱个明明白白，毋须太多借口，爱本身就是最好的理由。不要问爱的定义是什么，爱就是两颗心的互相吸引与眷恋。
当《青春痘》诞生后，借此祝愿那些我们曾爱过和曾爱过我们的人和他们的爱人们平平安安，幸福快乐。然后我要去人群挣扎、流浪，去忘掉忧伤——尽管我们真正要将一段感情忘掉也许要花几年、几十年的时光。但最起码，当我们回忆往事的时候不再痛苦，而是品味其中的一段赏心悦目的风情时，我们便获得了新生！
我的泪流了又洒，洒了又流；我的话只能说到此。我希望爱着和被爱着的人珍惜，珍惜自己的拥有；我祝愿天下有情人皆终成眷属！
