问我。
“嗯，你哪里都好，就是她太没眼光了。不过，你可以找地方改个名字，卫伟卫伟，畏首畏尾，这个谐音听起来就没有胆识，换个大气的，气吞山河的那种。”我建议道。
“有道理，畏首畏尾，我就是太胆怯了，什么事儿我都......哎，哥，那我必须改名，真的，这名都耽误我成功！你说我叫什么好呢？要大气一点儿的，卫星？哎，卫星好不好？大气，地球都装不下，都奔太空去了，或者我叫卫生吧，卫生听着干净，有洁癖的人才配叫这名字，要不然就叫卫生间，利国利民生活的必备设施，然后我小名叫厕所你说好不好啊？卫生间，卫生纸，卫生巾，我就是生活必备设施，女性贴身用品，哈哈哈哈。”卫伟咯咯咯地傻笑起来，然后那笑声逐渐变音，顺利地过度到了哭腔。
“这大晚上的你哭什么啊？”我气愤道，“你看看咱俩这姿势，你勾着我的脖子，我搂着你的腰，你靠着我的肩膀像个老娘们儿似的哭，怎么看怎么像一对儿闹了别扭的同性恋人啊！”
“我也觉得还是同性靠谱一点儿。”卫伟感悟道。
“可恶不恶心啊？我警告你，别打我的主意，咱俩几辈子都不可能，你就死了这条心吧。”我嫌弃道。
好不容易把卫伟这货折腾到家我已经快累虚脱了，可气的是他却精神了起来，不仅毫无睡意，而且还在房间开始亮嗓儿歌颂起了祖国。什么《在希望的田野上》、《红旗飘飘》、《春天的故事》等等等等，一首接一首，一点儿停下来的意思都没有，而且歌曲之间切换自如顺利过渡，简直就是一曲爱国大杂烩呀，俨然是把他的单间当成了歌友会的现场，然后一副他最闪亮的样子抱着小蛤蟆台灯一起摇摆。
我忍无可忍终于匆匆下了床直奔他的房间，上去就把他的嘴给堵上了。
“怎么的？你是认为自己唱的好听啊？还是你要入党宣誓啊？大晚上的你就不能干点儿积极向上的事儿吗？”我厉声呵斥。
卫伟使劲儿地扒开了我的手：“连鼻子都让你堵上了，你想闷死我啊？还有什么比这些歌儿更积极向上的？”
“你现在需要重塑自我懂吗？祖国不需要你这样的散沙，你
